Que ganas de ti.

Aqui digo punto y final y un gradísimo adios a este año lleno de dias tristes y de poco sol que alumbre y caliente las mañanas..
Digo adios a las sonrisas rotas, las lágrimas perdidas en la arena, en la almohada, en la esquinita de mi cama..
Y espero mañana abrir la ventana de mi habitacion con las piernas doloridas de tanto bailar pero con una sonrisa en mi cara.. no mucho más le pido al mañana.. Bueno si, un saco de besos y abrazos, que quizás de eso ha estado algo escaso este tiempo pasado ya..
Y quiero risas, reir hasta llorar, hasta que sienta que la felicidad me invade y me eleva al máximo exponente, aunque quizas eso sea demasiado pedir.

Christmas

Me encanta la navidad porque son fechas para estar con los nuestros. llevo ya dos nocheviejas anticipadas puesto que el 31 es imposible irme hasta Santander para celebrarlo con todos ellos y con mis amigas a la vez. Han sido dos nocheviejas llenas de serpentinas, cava, uvas y brindis, muchos brindis cargados de buenos deseos. Ahora sólo queda la de verdad, esa será con mis queridísimos amigos (este año se nos suma David)y esperemos que sea al menos como estas dos últimas.
Yo ya estoy ansiosa porque llegue este nuevo año y que con él que venga una ráfaga de aire nuevo, en el que se sigan sumando personas a mi vida y podamos seguir celebrando una y mil nocheviejas más juntos.

Quiero volver a enamorarme.

Estas letras miopes, sobre líneas retorcidas quieren rendir mi humilde homenaje a todos aquellos que alguna vez se han dejado la piel por dejarse llevar, a todos los que mandaron la razón a la mierda y lo hicieron de todo corazón, a los que ya no encuentran por que se lo han buscado, a los que prefieren vivir de esta manera antes que irse muriendo de cualquier otra, a los que eligen desterrarse de toda estabilidad y exiliarse de cualquier cosa parecida a la comodidad.
Hedonistas por encargo, suicidas a domicilio, inquietos por vocación.
Un olé para todos y cada uno de ellos.

Hoy quiero rendir homenaje a todos esas personas que han pasado por mi vida y quizás porque no sabía ni yo lo que quería, no les he podido dar lo que buscaban en mí.
A día de hoy se puede decir que he madurado un poquito y sé lo que quiero.
Quiero querer, sentirme querida, quiero dar lo mejor de mí a una persona y compartir mi vida con ella, si, ya no me dan miedo las ataduras y quiero volver a enamorarme.


Quierovolveraenamorarme.Quierovolveraenamorarme.Quierovolveraenamorarme.

Love actually.

He vuelto a ver love actually
Nada mejor para empaparse de navidad .
Ojala pudiera contagiaros a todos!
MUY FELIZ NAVIDAD!.

Todo lo que quiero por navidad es a ti.

Acumular intentos.

Quizás lo que más me dolió de todo esto es que tuvieses dudas.
A mi pudo llevarme mi tiempo estar segura de que realmente quería empezar a compartir mi vida contigo pero en ningún momento tuve dudas de lo nuestro, tu siempre eras el primero en mi lista y quizás yo esperaba lo mismo de ti.
Si, algo dentro de mí pensaba que ibas a dejarte llevar por el corazón y por eso que nos lleva uniendo desde hace más de 3 años.
Aún así considero que si tú no eres para mi pronto vendrá alguien al que podré dar todo lo que tengo para dar, que no es poco.

¿Y nuestro momento cuando llegará?

Lo necesito, lo necesito, te necesito.

http://www.youtube.com/watch?v=ntbnlYA5mI8&feature=PlayList&p=8FCC24D38C9568E4&index=2&playnext=3&playnext_from=PL

No sé lo que quiero, sólo sé lo que no quiero.

Abrir el alma por la mitad , vivirlo todo a flor de piel , eso quiero. Quiero olvidarme de que pasan los segundos por estar demasiado ocupada exprimiéndolos. Sí, quiero cumplir mis objetivos y gritarle al mundo entero lo que quiero (y voy a conseguir). Voy a explotar mi inconsciencia a mi favor y a sacarle la lengua a lo negativo. Voy a enseñarle los dientes a todos ( cuando sonria ) Me voy a olvidar de los meses oscuros y voy a aclararlo todo. A ponerle colores! pienso seguir siendo yo toda la vida: la pequeñísima,gritona,morena,cantarina,habladora y sonriente de antes, de siempre!

Y desde aquí quiero dar las gracias a todas las personas que están ahí día tras día queriéndome y formando parte de mi vida, por todos los sms, tirones de orejas, regalos, llamadas, sorpresas .. y demás y sobre todo por haberme hecho sentir tan grande. Después de Madrid va ser difícil superar el fin de semana pero estoy segura que la fiesta navideña en mi piso de este viernes con mis universitarios preferidos y la celebración del sábado con mis catorce amigas van a ser dos días que no olvidaré. Gracias de corazón, soy muy afortunada.

Muy especial.

Me gusta romper el papel por la linea de puntos,me gusta explotar burbujas y que suene como una tormenta,coger la nata con el dedo,me gusta la gente que dibuja donde no se puede dibujar,la espuma del cafe,el olor a gasolina,la gente que se besa por la calle,me gusta dar los buenos dias hasta por la noche,los sombreros,abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua,me gustan las cosas que se repiten pero sobretodo me gustan las cosas pequeñas,no me gustan los jarabes,no me gusta nada el futbol en la radio,no me gustan las marcas pero si me gustan las señales,
y tu, me gustas tu..

+Te vas a enamorar de mi.
-Pues tendrás que venir a verme a Santander y yo tendré que irte a ver a Madrid.

Yo perjudico seriamente la salud.

Es triste pero es la verdad. Podría contar tantas historias de pudo ser pero no fue, a veces me dan ganas de sacarme el puto miedo de la cabeza y decir!que sea lo que dios quiera! pero soy incapaz me acojona muchísimo que me partan el corazón de nuevo. Lo más acojonante es sentir que vas a dormir sola el resto de tu vida, agazapada en un lado de la cama esperando que un día por arte de magia el otro lado se ocupe y tu te despiertes plantándole cara al mundo, a lo que sientes y con esa frase de que no se pierde nada por intentarlo en la cabeza o esa otra de vive cada día como si fuera el último pero yo esas palabras las tengo guardadas dentro de mí, esperando a que un día sea capaz de llevarlas a cabo.
Y sí, le echo la culpa a él porque además de poco valiente me gusta echar balones fuera y creerme que el problema no soy yo aunque es probable que lo sea, en realidad no soy tan fuerte como parece yo también lloro y a veces no se que decir , yo me asusto y tengo vergüenza incluso a veces pienso que tengo una vida de mierda y que todo lo que hago para hacer felices al resto nadie me lo va a devolver, pero así soy yo y a quien le guste.

Cada día que pasa es un día menos.

Te hubiese dado mi vida entera,lo tenia mas claro que nunca.

El diario de Noa.

+Tendremos que esforzarnos todos los días, y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, tú y yo todos los días. ¿Harías algo por mí? Por favor imagina tu vida dentro de 30 o 40 años,¿Cómo la ves? Si es junto a esa mujer vete , vete, te largaste una vez y lo soportare otra, si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vía fácil.
-¿A que vía te refieres? No hay ninguna vía fácil, haga lo que haga alguien acabará sufriendo.
+¿Podrías dejar de pensar en lo que quieren los demás? Incluso olvida lo que yo quiero, y lo que ella quiere, o lo que tus padres quieren.¿tu que quieres? Vamos,¿que quieres?
-No es tan sencillo.
+Repito ¿Qué es lo que quieres?


"Anoche no pude dormir pensando que habiamos terminado. Pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. Y si en algún lugar, nos reencontramos te sonreiré con alegria, y recordaré como pasamos el verano bajo los arboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazon y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado, y lo que yo esperaba darte siempre."

Es una de las pocas películas que no me canso de ver una y mil veces.

http://www.youtube.com/watch?v=Znnd0BkwO48&feature=related

Demasiado tu.

Quizá diga la mayor insensatez del mundo pero no hay peor cosa que dejar que una historia se evapore sin llegar a ser escrita y yo abanderada de impulsos de corazón estoy viviendo la mayor insensatez habida y por haber, sentada y sin mover ni uno solo de mis músculos. Me quité del medio arañándome las entrañas y anulando el éxtasis que me provoca verte y me quedé con esa extraña sensación de que todo había sido tan engañoso como irreal y tu mano en mi nuca solo era un triste, resignado y obligado saludo. Frustrada me miro en el espejo y aún creyéndomelo repito en alto mi frase” el amor es la única filosofía” y aquí estoy yo sin amor y con un débil presente , poniendo orden a mi gran caos particular y enumerando todos los vacíos que quizá nunca se lleguen a llenar.

Te siento en cada parte.

Siempre he tenido la capacidad de caerme muy rápido y levantarme más rápido todavía.
Pero no podría sin esa gente que me recuerda que estoy más bonita sonriendo.

Te siento en todo el cuerpo.

Vuelve.

Puedo ser tu calor cuándo tengas frío, tus domingos de resaca , tus oídos cuando quieras hablar, la lucha contra ti mismo , tu peor enemigo y tu mejor amiga puedo ser tu jodida droga y pincharme tus palabras en mis venas , la esperanza de que un día te enganches a mí.Estoy confusa, necesito tener la seguridad que saldré ilesa de todo esto, aunque en realidad soy consciente que ni tú puedes hacerlo.

Lo más desesperante es no querer desintoxicarme.

Te he echado de menos hoy exactamente igual que ayer.

"El mundo está en las manos de
aquellos que tienen el coraje de
soñar y de correr el riesgo de vivir
sus sueños" (Paulo Coelho)

Te culpo a ti. Sí a ti, porque llegaste de repente y lo alteraste todo , a ti porque al no aparecer haces que te tenga bailando en la cabeza. Hoy me pasé todo el día pensando en ti. Y no poco.Todo lo contrario.Todo el día!Quiero querer contigo.Y mira que te di vueltas hoy , debes estar más que cansado.No quiero que seas uno en la lista de lo que parecía que sí pero no,en la lista de casi cumplidos, de casi futuro, de casi felicidad.Y sabes lo que pienso .. que tal vez necesite un empujón. Eso es lo que me falta.Quiero quererte demasiado hasta olvidarme de mí por ti pero no quiero parar de pensar en la realidad por pensar en la ilusión que creo real.
http://www.youtube.com/watch?v=bFSYgAY5Ojw&feature=related

Ana, Mónica, Jesús.

Es increíble el cariño que os he podido coger en este poco tiempo. Hoy por hoy sois mí día a día, sois una parte imprescindible de mi y creo que aquí sobran las palabras.

Pero sobre todo necesito salir de aquí.

Necesito autoconvencerme de que no fuiste una pieza clave en el pasado noviembre, ni en mayo, de que no exististe nunca en mi agosto, ni octubre, de que no has sido nada este noviembre tampoco

Esta noche lo he conseguido

Tu no te enteraste probablemente porque estabas dormido. Pero hoy me sentí libre y te diré una cosa creo que engancha, pero ya no me preocupa si me / lo entienden.. no , ni siquiera por escrito.

Sin ti.

No parar, solo para dormir, tumbarme en mi cama y oír palpitar el corazón de puro cansancio. Eso quería, y lo estoy consiguiendo, estos días son una contradicción en si mismos :a la vez que no estoy quieta ni dos minutos mi cabeza descansa y recupera la cordura perdida durante meses.Esa es la razón para que no pueda escribir nada coherente ni incoherente tampo.Como antes, esa mirada cómplice que nunca se perdía en otros ojos.Cuando creces comienzas a sentirte sola o quizás es una de mis paranoias.Pero te echo de menos.Cambié yo, cambiaste tú , son etapas.Eso es todo lo que nos pudo pasar.Pero te quiero y te echo de menos !joder!,mejor, nos echo de menos.No más llorar, no más esperar a que nos separemos.Contigo , todo contigo.

Tú lo quisiste así.

Sé que no me entiendes, sé que no vas a entenderme.Cada vez estamos más lejos.Sé que por más que te mire y me afane en buscarte todo el día con los ojos no entiendes lo que quiero decirte , se que debería abrir la boca pero no me entiendo ni yo , no sé porque te ignoro si me muero de ganas de hablar contigo, y porque me voy corriendo con cara de mujer fatal y mis tacones buscando a otro. Sé que no me entiendes y para explicarte lo necesito que nos quitemos la ropa y tu no lo vas a hacer.

Pero escúchame bien, todo esto está cambiando, y me está costando muchísimo hacerme a la idea, pero en el momento que lo haga por completo ya no habrá marcha atrás de eso estate seguro.

sonríeme

Esta eres tú, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así, nunca te habías visto como… no sé como describirlo, como una de esas personas a las que le gusta la luna o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando… o tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así, desafiando al frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel, y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leido. Esta eres tú, quién lo iba a decir… tú.

I always forget to forget you.

Sé que te sientes tan solo que te duele, sé que no te gusta la gente, sé que tomas demasiados cafés, sé que piensas que la vida está pasando a tu lado y no sabes exactamente cómo y sé que te has obligado a no pensar en mí, porque es rídiculo fantasear sobre alguien que has visto apenas dos veces.

Me gustan las noches en vela, el trasnochar, las copas, la fiesta. Me gusta la radio pero aun más la televisión. Colecciono recuerdos, fotos, papeles, billetes de tren y sonrisas. Recuerdo primeras locuras,verano. El negro me marea y el rosa me altera, pero sin embargo me encantan. Hablo a todas horas, pero adoro el silencio. No comparto mis secretos con cualquiera. Me cuesta expresar mis sentimientos. Amo las mañanas frías de invierno y el frio en la cara pero extraño el picor del sol sobre las piernas a primera hora de la tarde. Me encanta la música que otros no saben apreciar. Amo la tortilla de la madre de Raque y las chucherias. Casi tanto los pimientos verdes. Soy amiga de mis amigos. Temo al dolor, pero aun así me arriesgo a sufrir. Detesto las comparaciones y a la gente que se pasa de lista. Sonrío siempre que tengo la oportunidad y me apasiona ir descalza por la vida.

Finales.

Cuando los días parecen semanas, las semanas meses, y los meses años.. Me siento como perdida, y aunque nunca he creido en principes, más bien solo en los que se convierten en sapos, nose porque estoy esperando que alguien me salve de este suicidio cotidiano, de mi resginación al sentirme tan vacia, de no saber encontrar lo que va realmente mal. Siempre atenta, sin bajar la guardia y mostrándome constantemente con un escudo de fría y un antifaz de "nada me afecta". (y todos eso que te ha pasado por la cabeza cuando me has visto) He creado un muro demasiado alto, entre yo y el mundo, no permitiéndome sentir demasiado, porque el que quiere esta expuesto al dolor y me acojona.Se que resulto complicada , a veces incluso retorcida, pero aunque no me atreva a pedirlo me vendria tan bien un abrazo , un "creo en ti"... y aunque se que parezca que no , necesito a las personas mucho más de lo que me gustaría.De momento mi visión hacia el mundo es de tonalidad de grises, casi rozando el negro, barnizado de un sentimiento de que nunca seré suficiente..

Deja de mirarme desde las escaleras.

Que necesito más mañanas de invierno pidiéndome que te explique toda mi vida .Que te rías de mis cosas y que me digas de que aun con todo son mucho mejores que las tuyas.Que me preguntes mil cosas absurdas solo para sonreirnos, que quiero acampar en tu habitación y buscar en tus cajones , quiero hacerte fotos y empapelar el mundo con ellas.